Leçon 1 : Au secours, mon mariage va mal ! Première partie. Diverses Écritures.
Il n’y a pas de mariage parfait. Chaque mariage traverse des périodes difficiles.
Jésus, une fois, en donnant une illustration sur le foyer, a parlé du danger des conflits dans le foyer et a dit dans Marc 3:25 : « Un foyer rempli de querelles et de divisions se détruit lui-même”.
Les conflits présentent un réel danger. Le conflit peut tuer un mariage. Nous savons tous qu’il y aura des conflits dans un mariage.
Paul écrit dans 1 Corinthiens 7:26-28: « Voici donc ce que j’estime bon, à cause des temps difficiles qui s’approchent: il est bon à un homme d’être ainsi. Es-tu lié à une femme, ne cherche pas à rompre ce lien; n’es-tu pas lié à une femme, ne cherche pas une femme. Si tu t’es marié, tu n’as point péché; et si la vierge s’est mariée, elle n’a point péché; mais ces personnes auront des tribulations dans la chair, et je voudrais vous les épargner. »
Même les mariages pieux connaissent des conflits.
John Wesley, le fondateur de l’Église méthodiste, était un grand homme de Dieu, mais son mariage était horrible. Sa femme, Molly, l’accusait à tort d’adultère et supportait mal que Wesley écrive fréquemment à d’autres femmes. Wesley était souvent absent, prêchant dans d’autres villes.
Molly écrivait des lettres critiques à l’égard de John et le faisait souvent espionner. La réponse de John ? « Contente-toi et soumets-toi à moi”.
On la voyait parfois chez eux traîner John par les cheveux sur le sol (John Wesley ne mesurait qu’un mètre cinquante).
Pendant que Wesley prêchait, on la voyait au premier rang lui tirer la langue et faire des grimaces. John n’était guère mieux.
John écrivit un jour à Molly : « Si tu étais enterrée à l’instant même, ou si tu n’avais jamais vécu, quelle perte cela représenterait-il pour la cause de Dieu ? » Lorsque Wesley est parti pour une tournée ministérielle en Irlande en 1758, Molly a rapporté que les mots d’adieu de son mari étaient : « J’espère ne plus jamais voir ton visage diabolique » : J’espère ne plus jamais voir ton mauvais visage.
Après des années de conflit, Molly finit par quitter son mari pour ne plus revenir, en 1771.
Peu importe depuis combien de temps nous sommes mariés. Il y aura des périodes de conflit et des moments où nous penserons que notre mariage ne tiendra pas.
Comment cela se produit-il ? Comment quelque chose qui commence si bien devient si mal ? Comment se fait-il que tant de mariages commencent bien et finissent par un divorce ?
Pourquoi est-ce que six mois ou même sept ans, ou même lorsqu’un couple devient un nid vide, leur mariage se transforme en un mariage malade et mourant ?
Voyons d’abord ce qui ne va pas dans un mariage.
Tout se résume à quatre éléments fondamentaux.
Les mariages s’effondrent pour l’une de ces quatre raisons:
1. Bagages du passé
Ce sont des choses que nous avons apportées dans notre mariage à partir de nos relations précédentes et surtout de la famille dans laquelle nous avons grandi.
Lorsque nous nous sommes mariés, nous avons apporté beaucoup de bagages dans notre mariage. Nous ne sommes pas arrivés dans notre mariage comme des ardoises vierges, sans passé, sans histoire. Nous sommes tous le produit de notre passé.
Nous avons apporté dans ce mariage les blocages, les blessures, les habitudes et les façons de réagir de notre famille en grandissant. Plus nous avons souffert en grandissant, plus nous avons de bagages à gérer, plus nous avons de problèmes non résolus.
Notre famille et la façon dont nous avons été élevés nous ont permis de réussir et d’échouer. Ils nous ont donné de grandes forces et aussi de grandes faiblesses en matière de relations.
Beaucoup de gens se marient et pensent que le mariage crée tous ces problèmes. Les mariages ne créent pas de problèmes. Ils révèlent les problèmes.
Il y a des problèmes qui doivent être réglés. Si nous avions décidé de vivre seuls toute notre vie, nous n’aurions probablement jamais eu à les traiter.
Mais parce que nous avons choisi de nous marier, une fois que nous sommes proches, personnels et intimes avec quelqu’un qui voit toutes les choses dans nos vies – ils voient nos bizarreries et ils disent : « Travaillons sur toi. »
Notre idée est la suivante : « Je ne veux pas travailler sur moi. Je veux travailler sur toi.
C’est ce qu’on appelle un conflit. Le mariage ne crée pas de problèmes, il les révèle. Jacques 4:1: “D’où viennent les luttes, et d’ou viennent les querelles parmi vous? N’est-ce pas de vos passions qui combattent dans vos membres?”
C’est de là qu’ils viennent. C’est pourquoi nous sommes tous confrontés à des conflits qui font partie de notre nature humaine. Les désirs concurrents – c’est la raison pour laquelle nous avons des conflits. « Je veux ce que je veux, et tu veux ce que tu veux”.
Le mariage révèle des problèmes que nous n’aborderons jamais à moins d’y être contraints parce que notre mari ou notre femme ne cesse de les mettre en évidence.
La meilleure façon de se préparer au mariage, si nous ne sommes pas mariés et que nous voulons nous marier, est de faire face à notre passé.
Nous devons tourner la page. Faire la paix avec nos parents. Si nous ne sommes pas heureux maintenant, célibataires, nous ne le serons pas plus tard, mariés.
Examinons honnêtement nos antécédents familiaux.
Voyons les bonnes choses que nous devons garder de cette famille et voyons les choses qui ne sont pas très bonnes – la mauvaise façon, inappropriée, d’entrer en relation et de réagir aux conflits.
Réglons le passé et toutes ces relations avant de nous engager dans le mariage. Dans le cas contraire, nous nous en emparons et commençons à réagir à notre conjoint chaque fois qu’il nous rappelle notre mère, notre père ou quelqu’un d’autre.
Toute cette colère que nous n’avons jamais gérée, nous la recentrons sur votre compagnon et ce n’est pas juste.
2. Attentes irréalistes.
Souvent, lorsque nous sommes confrontés à un conflit avec une personne avec laquelle nous sommes mariés, la raison de ce conflit est que nous attendons d’elle quelque chose qu’elle ne peut tout simplement pas donner.
Souvent, nous attendons des autres qu’ils répondent à des besoins que seul Dieu peut satisfaire. Dieu est le seul à pouvoir vraiment répondre à tous nos besoins.
Ruth Graham, l’épouse de Billy Graham, a écrit : « Je plains les couples mariés qui attendent trop l’un de l’autre. Il est insensé d’attendre de l’autre ce que Jésus-Christ peut être – toujours prêt à pardonner, totalement compréhensif, patient à l’infini, invariablement tendre et aimant, infaillible dans tous les domaines, anticipant chaque besoin, prenant des dispositions plus qu’adéquates. De telles attentes mettent le mariage à rude épreuve”.
Le fait de parler à Dieu du problème peut parfois nous aider à le comprendre.
Il existe un certain nombre de mythes sur les relations, sur le mariage, avec lesquels nous vivons. Nous devons comprendre qu’il s’agit de mythes.
L’un d’entre eux est le suivant : « Si je me marie, tous mes besoins seront satisfaits”.
C’est un mythe. Cela ne marche pas. Aucune personne ne peut répondre à tous nos besoins. Pour montrer qu’il s’agit d’un mythe, juste après le mariage, le deuxième mythe apparaît : « Si j’avais épousé la bonne personne, tous mes besoins auraient été satisfaits”.
La raison pour laquelle nous avons besoin de Jésus-Christ est que nous ne pouvons pas répondre à tous les besoins des uns et des autres. La prière nous aide parfois à le reconnaître.
Nous commençons à nous dire : « J’ai peut-être épousé la mauvaise personne ». La réalité est la suivante : Le mariage est composé de deux personnes très imparfaites.
Il est insensé de penser que deux individus imparfaits peuvent former une relation sans faille et sans problème.
Il est irréaliste de penser que deux personnes imparfaites vont former une relation parfaite. Cela n’arrivera pas. Les attentes non satisfaites sont à l’origine de l’échec du mariage.
3. Un manque de compréhension des différences entre les hommes et les femmes.
Nous avons tous entendu le cliché selon lequel les opposés s’attirent. Nous n’avons pas entendu le reste, à savoir qu’après le mariage, les opposés s’attaquent. Ce qui était fascinant auparavant devient frustrant.
Dieu nous a créés de telle sorte qu’un instinct inné nous pousse naturellement à nous tourner vers des personnes qui nous complimentent, qui ne sont pas exactement comme nous.
Nous nous rendons compte qu’il nous manque quelque chose.
Il est naturel que les personnes très structurées aient tendance à être fascinées et attirées par les personnes non structurées et spontanées.
Et les personnes qui ont tendance à être timides, calmes et réservées sont fascinées et tendent à être attirées par les personnes extraverties, bruyantes et turbulentes.
Au début, ces choses nous fascinent. Mais après avoir vécu avec elles pendant un certain temps, elles nous irritent. Elles nous frustrent.
Nous avons tendance, dans les premiers temps – c’est toujours le cas – à sous-estimer nos différences et à surestimer ce que nous avons en commun.
Nous entendons tout le temps : « Nous nous ressemblons tellement ! » Non, ce n’est pas le cas. Tout d’abord, l’un est une fille et l’autre un garçon, ce qui signifie une différence majeure.
Dieu aime réunir les contraires.
Parce que nous avons des attentes tellement élevées que rien ne peut nous décevoir et nous décevoir plus que le mariage. Parce que nous minimisons nos différences – « Ce n’est pas grave. On peut s’arranger ». Ce n’est pas par hasard que la chose la plus fréquente que nous entendons dans les couples mariés est « Je ne le/la comprends pas »
Voici un principe qui aidera tous les mariages: Répondons toujours aux besoins de notre conjoint de la manière dont il veut qu’on réponde à ses besoins, et non de la manière dont nous pensons qu’il veut qu’on réponde à ses besoins.
4. S’accrocher à des rancunes et à des blessures
Il est impossible de se marier si l’on n’apprend pas à pardonner, car nous nous accrochons aux blessures que nous avons subies de la part de notre conjoint.
Nous allons être blessés par notre mari/femme. Parfois intentionnellement, parfois accidentellement.
Nous allons être blessés. Si nous nous accrochons à une blessure, elle s’envenime. Elle s’aggrave. Elle empoisonne notre relation et nous tuons votre mariage si nous refusons de pardonner. Si nous sommes rancuniers et amers, nous tuons votre mariage.
Pourquoi s’accrocher aux blessures ? Parce qu’elles nous donnent des munitions.
Lorsqu’ils nous accusent de quelque chose – « tu l’as fait » – nous pouvons répondre en disant : « Mais tu l’as fait ».
Nous disons « Mais tu l’as fait », comme si nous essayions d’égaliser les points. Cela ne fait que tuer un mariage.