Au secours, mon mariage va mal !

Comment guérir un mauvais mariage ?

1.    Soyons responsable

Nous devons accepter la responsabilité de nos actes.       

Galates 6:5 « Chacun doit être responsable de lui-même”.

Nous ne pouvons pas contrôler les actions et les attitudes de notre conjoint. Mais nous pouvons contrôler les nôtres.  Cela signifie que nous allons accepter la responsabilité de notre mariage.

Nous n’allons pas rejeter la faute sur les autres. Nous allons être responsables de notre part du problème et de notre part de la solution.

David a écrit : « Sonde-moi, ô Dieu, connais mon cœur et éprouve mes pensées”.

Chaque fois que nous essayons de réfléchir à la raison pour laquelle nous faisons quelque chose, voici une prière que nous pouvons faire. « Seigneur, aide-moi à me comprendre”.

Nous nous rendons compte que nous ne nous comprenons pas toujours nous-mêmes. Nous avons besoin de l’aide de Dieu.

Avec son aide, examinons quelques-unes des raisons des conflits dans nos vies, pourquoi ils se produisent et cinq réponses aux conflits qui découlent de nos désirs égoïstes.

Il y a ma façon de faire. C’est alors que nous disons : « Lorsque je suis confronté à un conflit, je vais obtenir ce que je veux. J’ai raison à 100 %, 100 % du temps. Je vais me battre. Je vais faire tout ce qu’il faut, tout ce que je dois faire pour être sûr d’obtenir ce que je veux ». Pour beaucoup d’entre nous, c’est ainsi que nous réagissons aux conflits.

Il n’y a pas de solution. Lorsqu’un conflit survient dans notre vie, nous commençons à reculer. Nous nous disons : « Je ne veux pas affronter ce conflit ». Nous faisons tout ce que nous pouvons pour que la dispute n’ait pas lieu.

Certains d’entre nous pensent qu’il n’y a pas de conflit parce que c’est ainsi qu’ils le gèrent. Nous avons toujours des conflits. Nous ignorons simplement le problème. Nous nous retirons et nous reculons. Notre règle est d’éviter les conflits à tout prix. Mais nous en avons toujours, nous y sommes toujours confrontés. Il en résulte que rien n’est jamais résolu et qu’il finit par nous rattraper.

Il y a votre façon de faire. Chaque fois que nous sommes confrontés à un conflit, nous disons simplement : « Fais comme tu veux », « Je te céderai toujours », « Je veux ton approbation » ou « Je déteste les conflits ». Nous cédons immédiatement. Tout ce qu’ils veulent, ils l’obtiennent. Si nous utilisons cette méthode pour gérer les conflits, ce qui se passe, c’est qu’un peu d’amertume grandit en nous jour après jour. Elle peut grandir pendant des jours, des mois et des années. Mais elle finira par exploser. Nous ne pouvons pas gérer les conflits et les résoudre de cette manière.

Il y a un juste milieu. « Ok, tu as ton idée, j’ai mon idée, faisons un compromis. Tu gagnes une partie du temps, je gagne une partie du temps. Nous allons essayer de nous rencontrer à mi-chemin. Gagner un peu/perdre un peu ». C’est mieux que les trois premiers, mais ce n’est toujours pas la meilleure façon de gérer un conflit.

Il y a notre façon de faire, ensemble. Nous reconnaissons que j’ai des besoins et que tu as des besoins et qu’il existe un moyen de parler ensemble pour que nos besoins puissent être satisfaits d’une manière qu’ils n’auraient jamais pu l’être auparavant.  Au lieu de faire moitié-moitié, nous essayons d’assembler nos deux parties et de trouver quelque chose de mieux que ce que nous aurions pu trouver auparavant.

Nous pourrions également l’appeler la voie de Dieu.

Dieu nous a appris, par l’intermédiaire de Jésus-Christ, à nous préoccuper des besoins d’une autre personne et à nous soucier suffisamment d’une relation pour que nous n’essayions pas simplement d’obtenir ce que nous voulons et de faire la moitié du chemin, mais que nous y travaillions ensemble.

Cela signifie qu’il faut cesser de s’apitoyer sur son mariage. « Mon pauvre mariage ! Arrêtons de comparer notre conjoint. Si c’est ce que nous faisons, arrêtez ! Cela ne sert à rien, sauf à nous rendre malheureux. Cessons de comparer notre conjoint à d’autres personnes.

Nous cessons de nous plaindre de notre mariage.  Nous cessons d’en vouloir à notre mariage.

Nous cessons de blâmer notre conjoint pour notre malheur. Nous sommes aussi heureux que nous le souhaitons. Ne le blâmons pas. Nous cessons de rêver et de fantasmer : « Si seulement j’étais marié à quelqu’un d’autre ».

C’est une perte de temps. Nous ne pouvons pas réparer notre mariage si tu es toujours en train de réparer les torts. Nous ne pouvons pas avoir un beau et grand mariage si nous sommes toujours en train de nier et de défendre.

L’herbe n’est pas plus verte de l’autre côté de la clôture et l’herbe n’est pas plus verte de ce côté-ci de la clôture. L’herbe est plus verte là où nous l’arrosons. 

Là où nous faisons des efforts. Si nous voulons avoir un mariage magnifique, cessons de nous accrocher, de nous plaindre, de rêvasser, de fantasmer, de blâmer, d’excuser, de nous apitoyer sur notre sort.

Prenez toute cette énergie et commencez à arroser et à désherber. Observez ce qui se passe.

2.  Résoudre un problème à la fois.

Il n’est pas judicieux d’essayer de résoudre tous les problèmes en même temps. Travaillons d’abord sur le plus facile.

Acceptons la responsabilité et faisons une chose à la fois. Ayons la foi que notre mariage puisse changer avec l’aide de Dieu.

En ce moment, il se peut que nous soyons troublés par notre mariage. Nous sommes peut-être déçus par notre mariage. Il se peut que nous ayons l’impression que notre mariage est sans espoir. Mais ce n’est pas le cas de Dieu. Dieu n’a pas abandonné.

La Bible dit dans Matthieu 19:26: ”humainement parlant, c’est impossible. Mais avec Dieu, tout est possible”.

Quel regard portons-nous sur notre mariage?

Nous le regardons peut-être en disant : « D’un point de vue humain, il est en train de mourir.”

D’un point de vue humain, il est mort il y a cinq ans. D’un point de vue humain, il est dans le cercueil et ils sont en train d’enfoncer les clous. Le moniteur cardiaque indique un bip de plus en plus lent.

Mais si nous nous plaçons du point de vue de Dieu, rien n’est impossible. Rien n’est impossible à Dieu.

3.    S’engager

Galates 6:9 “Ne nous lassons pas de faire le bien; car nous moissonnerons au temps convenable, si nous ne nous relâchons pas.”

Il faut de réels efforts pour faire un bon mariage.

Les grands mariages n’existent pas, nous ne traversons pas le mariage béatement, sans problèmes, sans transitions, sans tensions.

Elles surviennent à différentes étapes de notre vie. Un mariage est toujours en train de grandir ensemble ou de s’éloigner l’un de l’autre. Il n’est jamais immobile. Les bons mariages ne sont pas le fruit du hasard. Il faut faire des efforts.

Il faut de l’honnêteté. Il faut de l’humilité. Il faut être prêt à dire « J’ai eu tort. Pardonne-moi ». Il faut avoir la volonté d’être franc et honnête, de regarder nos antécédents familiaux et de dire : « Tout n’était pas parfait là-bas”.

Et au lieu de la défendre, nous voyons les choses qui étaient totalement inappropriées, dysfonctionnelles, inutiles. Il faut être prêt à changer. Il faut de la persévérance. Il faut de la souplesse.

Et surtout, pour avoir un bon mariage, il faut du temps. Notre mauvais mariage n’est pas apparu du jour au lendemain. Nous n’allons pas nous en sortir du jour au lendemain.  Certains d’entre nous abandonnent trop tôt.

Nous abandonnons et partons à la recherche de quelqu’un d’autre, sans jamais nous occuper des problèmes. Le problème, c’est que lorsque nous nous lançons dans cette nouvelle relation, nous nous emmenons avec nous.

Nous ne sommes que la moitié du problème et ces questions ne sont toujours pas résolues. La vérité, c’est que cela coûte cher d’avoir un bon mariage. Cela coûte beaucoup de temps, d’efforts et d’énergie. Mais divorcer coûte plus cher. Demandez à n’importe qui.

Coûts financiers, coûts émotionnels, coûts relationnels, coûts physiques, coûts mémoriels. Lorsque nous divorçons, nous laissons une partie de notre personne avec cette personne.

Nous pouvons divorcer, mais nous ne serons jamais totalement libres parce que nous leur avons donné notre vie. Si nous avons des enfants, nous ne serons jamais totalement libérés de cette personne.

Oui, cela coûte. Mais cela vaut bien plus la peine de sauver le mariage et de laisser Dieu le transformer et en faire un mariage miraculeux que de le jeter !

Certains d’entre nous se disent : « Je n’en ai pas envie. Je n’ai plus envie d’y travailler. Je ne l’aime plus. Je suis morte à l’intérieur. J’ai trop souffert. Je n’ai pas envie”.

Que faisons-nous lorsque nous n’avons pas envie de travailler sur notre mariage?

Nous prions et nous obéissons. 

Nous prions : « Dieu, redonne-moi les sentiments”.

Nous obéissons en disant : « Je vais faire ce qu’il faut, que je le veuille ou non”.

Honnêtement, peu importe que nous en ayons envie ou non. Faisons quand même ce qu’il faut. C’est une marque de maturité.

Les personnes immatures disent : « Je fais ce que je sens, je n’ai pas envie”.

C’est de l’immaturité. Soyons une personne de caractère. Faisons ce qu’il faut, que cela nous plaise ou non. Grandissons!

La plupart des choses qui se font dans le monde sont faites par des personnes qui n’ont pas envie de faire ce qu’elles font.

Faisons-le quand même ! Faisons preuve de courage. Ayons de la classe. Forgons-nous un caractère. Faisons ce qu’il faut, que nous le voulions ou non. Et Dieu le bénira.  Et il nous bénira.

Et les sentiments suivent toujours l’action.

Il est plus facile d’agir pour obtenir un sentiment que de ressentir pour obtenir une action. Si nous attendons que le sentiment vienne pour commencer à être gentil avec notre mari/femme, il ne viendra pas. Les sentiments suivent l’action.

Lorsque nous commençons à agir gentiment, nous finissons par nous sentir gentils. C’est inévitable. Cela doit se produire. C’est ainsi que nous sommes biologiquement câblés.

Lorsque nous agissons avec amour, nous finissons par ressentir à nouveau de l’amour. Et dans tous les autres domaines.

Si nous commençons à agir avec gentillesse, nous commencerons à nous sentir gentils. Inévitablement. Faisons ce qu’il faut. Engageons-nous à faire tout ce qu’il faut.

4.    Ne niez pas le mal qui est là.

Nous le faisons en demandant et en offrant le pardon.  En demandant pardon, d’abord parce que nous avons blessé notre conjoint. 

Jacques 5:16 “Confessez donc vos péchés les uns aux autres, et priez les uns pour les autres, afin que vous soyez guéris.”

Certains d’entre nous sont mariés à un non-croyant. Nous souhaitons plus que tout que la personne la plus importante de notre vie connaisse le Christ.

Nous allons dans des directions différentes. Nous voulons qu’ils fassent l’expérience du salut. Nous voulons qu’ils aillent au paradis. Nous voulons qu’ils connaissent le Christ comme nous.

Nous sommes bien intentionnés, mais la plupart des choses que nous faisons poussent notre mari ou notre femme dans la direction opposée – en étant autoritaire. Peut-être devrions-nous prendre du recul.

L’une des premières choses à faire est peut-être de demander pardon. S’excuser.

« Je voudrais m’excuser auprès de toi. Je veux que tu connaisses Dieu comme moi, mais j’ai été odieux à ce sujet. J’ai été autoritaire, pressant. Parfois, j’ai été égoïste. Je veux te demander de me pardonner parce que Jésus veut que j’apprenne à être un serviteur. S’il te plaît, pardonne-moi.”

Cela peut faire fondre le cœur et ouvrir la porte bien plus que tous les petits morceaux d’évangile que nous enroulons dans le papier toilette ou les croix que nous disposons partout dans la maison ou la musique de louange que nous mettons à plein volume ou tous les livres chrétiens que nous soulignons et laissons ouverts bien en évidence pour que quelqu’un les lise.

Vous est-il déjà arrivé d’être impliqué dans une de ces disputes et de vous rendre compte, à mi-parcours, qu’il est possible que vous ayez eu tort ?

Admettez-vous que vous avez tort ? Non, il nous arrive d’envenimer les choses. Admettez que vous avez tort.

Ne dis jamais « jamais » ou « toujours » au milieu d’un conflit. Je sais que nous pensons que cela renforce notre argumentation. « Tu ne fais jamais » ou « Tu fais toujours », mais cela affaiblit toujours notre argument. Lorsque nous disons « jamais », ils se souviennent de la seule fois, il y a douze ans. Nous commençons alors à discuter de ce qui s’est passé il y a douze ans, qu’ils l’aient fait ou non. N’utilisons pas ces mots. Ce n’est pas honnête.

Reculons. Nous ne poussons pas les gens au paradis. Nous les aidons à atteindre le paradis par l’amour.

L’amour construit le pont qui permet à Jésus-Christ de pénétrer dans leur cœur.

Ensuite, nous devons pardonner aux personnes qui nous ont blessés. 

Colossiens 3:13 nous disent : “Supportez-vous les uns les autres, et, si l’un a sujet de se plaindre de l’autre, pardonnez-vous réciproquement. De même que Christ vous a pardonné, pardonnez-vous aussi.”

Notre mariage ne s’en sortira pas sans le pardon. Nous avons besoin d’aide et de soutien.

Notre mariage ne s’en sortira pas s’il n’y a que nous et notre mari/femme qui y travaillent. Nous avons besoin de plus que cela. Tout dans notre culture va à l’encontre de notre mariage.

L’attitude générale qui prévaut aujourd’hui dans notre société est la suivante : « Si tu n’aimes pas, pars. Je dois faire ce qui est le mieux pour moi. » 

C’est de l’égoïsme pur.

« Je vais partir si tu ne réponds pas à mes besoins ou à mes attentes”.

Ce que nous avons besoin, c’est d’un soutien qui nous aide à rester ensemble.

Nous avons besoin de conseils pieux pour mettre les choses au clair.

Parfois, nous avons besoin d’un troisième avis objectif pour nous aider dans un domaine où nous sommes en conflit et où personne ne peut voir la réalité.

Il peut s’agir d’un bon ami chrétien, mature, qui connaît la parole de Dieu et la Bible, qui ne vous donnera pas de conseils bidons et qui ne nous dira pas ce que nous avons envie d’entendre.

Ce genre de conseil n’a aucune valeur.

Prenons exemple sur des personnes qui sont là où nous voulons être et qui sont engagées dans leur mariage.

La Bible dit : « Obtenez tous les conseils et toutes les instructions possibles. Il faut de la sagesse pour avoir une bonne famille et il faut de la compréhension pour la rendre forte.”

Certains d’entre nous se disent : « J’aimerais que mon mariage fonctionne. Je ne veux pas qu’il soit ce qu’il est. Mais je suis tellement fatigué d’essayer. J’ai essayé pendant des années de faire fonctionner cette chose et j’ai l’impression de me frapper la tête contre un mur de briques. Ça ne mène nulle part. Je suis prêt à jeter l’éponge. Je n’ai plus d’énergie. J’abandonne. Je suis impuissant à changer mon mariage. Impuissant !”

Donne-le à Dieu.

Philippiens 1:6: “Je suis persuadé que celui qui a commencé en vous cette bonne oeuvre la rendra parfaite pour le jour de Jésus Christ.”  Et Dieu ne ment pas.

Ce dont nous avons besoin, c’est du Christ.

Philippiens 4:13 : « Car je peux tout faire [c’est-à-dire même aimer à nouveau quelqu’un que je déteste] avec l’aide du Christ qui me donne la force dont j’ai besoin”.

La vérité est que nous avons peut-être fait une erreur et que nous avons épousé la mauvaise personne pour la mauvaise raison et au mauvais moment. Que faire ? Nous contenter de partir, de quitter la maison et de divorcer ?

Dieu dit : « Non. Tu as fait une promesse. Tu as fait un vœu. Je veux que tu restes avec cette personne et je te changerai et je les changerai et je ferai un miracle au milieu de vous et je vous donnerai le mariage que vous pensiez avoir mais que vous n’avez pas eu, si vous me laissez vous changer et si votre conjoint me laisse le changer ». 

Restez avec eux.

Nous ne vous disons pas que si vous êtes victime de violences physiques, vous devez rester avec lui/elle.

Nous ne disons pas cela. Si vous êtes victime d’abus en ce moment, vous devez vous séparer.

Mais vous devez vous en sortir, vous faire aider, vous responsabiliser, mettre de l’ordre dans votre vie, vous faire confiance et être digne de remettre les choses en place. Mais Dieu travaillera dans votre vie.